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    童年时光冬令营告诉你怎样正确读懂孩子的行为？

   

当孩子出现不好的或者不可思议的行为时，很多家长和老师都不理解，他为什么会这样？他到底想怎样？对于一些简单的事，大人们可以理解，一旦莫名其妙一些，就会令人抓狂，熊孩子也由此得来，所以看懂孩子的行为，读懂孩子的语言特别重要。

    这时候不妨用孩子的语言和他们沟通，效果不仅极好，而且更容易走进他们的内心，这就好比一把锁对一把钥匙，拿钥匙开错了锁，锁解不了，如果这时候再硬开别锁的话，钥匙也会坏掉，那么亲子关系也会时刻面临挑战的位置。

    怎么读懂“坏”孩子的语言呢？一般来说，一个有问题的学生，是一个丧失了信心的学生，当他们相信自己没有归属，没有价值时，就会产生很多具有“错误目的”的行为，也许在他们自己看来，我没有那个意思，但是潜意识是具有真实的目的。

    孩子们的不良行为如果是一座冰山的话，家长们一般只能看到冰山上的部分，也就是孩子表现出来的一部分，而没有在意冰山下的部分，他们的真正目的正是存在于冰山下的潜意识中，识别真正意图，对症下药，才能治标治本，同时采取正确方法去向好行为引导。

    一般来说，孩子的不良行为通常有四种错误目的：

    寻求过度关注

    寻求权利

    报复

    自暴自弃

    以种和第四种较为常见，分别举例说明：

    寻求过度关注：这种行为很常见，常常让大人很恼火，在家时他会过于的黏人，有时候通过不断的制造一些坏行为来引起你的注意，比如能好好吃饭故意让你喂，能自己穿衣服偏偏哼唧着让你帮他穿，特别是家里有二胎的，作为老大的他如果得不到公平对待，更是经常制造类似“坏”事件。

    在学校里也是，就拿课上来说，虽说上课积极回答问题是好事，但是他会不停的举手，即使你已经叫过他很多次了，仍不放弃的把手晃到你眼前，甚至站起来大声喊你“老师，老师，我，我·······”，在他们眼里，认为老师只能持续的关注我，我才是较重要的。

    我们班就有个孩子，他每天会问我无数个问题，有些问题对于的他来说，回答毫无压力，这些问题大到“老师明天都有那些课（课表明明在墙上贴着）”，小到“老师，我用这只笔写作业可以吗？”。

    他就是典型的寻求过度关注，唯有得到特别的关照才觉得有归属感，他们给你传达的信息就是“注意我，让我参与到活动中”，如果这时候你感到很心烦，焦躁，着急，并且很敌视的跟他说：“以后不要再来问我类似的问题了。”

    这样造成的结果一方面对他寻求过度关注没有任何用，另一方面直接回绝会打击孩子提问题的自尊心，所以较好的办法就是让他参与到另一个有用的活动中，转移他的注意力，或者直接忽略掉。比如，对于过于黏人的孩子你可以说：“妈妈现在可以跟你一起XX，但是需要你先处理好这件事再来找我。”

    对于我们班里那个爱问问题的小孩，我后来想到了一个好办法，我跟他说：“老师知道你爱提问题，这是个很好的习惯，但是有些问题我相信你自己就有能力能解决，这样吧，以后每天你只有三次机会来问我问题，所以在每次问问题之前先想想我是不是自己可以解决，珍惜这三次机会，好吗？”

    第二天的时候他没忍住要来问我第四个问题，但是被我淡淡一笑回绝了，后来慢慢的。他不仅不再寻求我的过度关注，而且自己解决的问题能力越来越强。

    寻求权利：这类孩子的行为，通常会被大人解读为”看你惯成什么样了，跟个小霸王似的“，大人们认为是惯出来的熊孩子，其实是因为孩子每次寻求权利的时候都得逞，他的潜意识认为为了得到归属感，我必须赢。

    再稍微大点的时候会演变成总是不听话，跟你对着干，很顽固，如果父母或老师感觉自己受到了挑战和威胁，反击或投降，都会让他们变本加厉，看到你们生气，更觉得自己赢了，即便他服从了，也是消极对抗你的旨意。

    所以这时候，大人千万不能上他们的当，可以提出来让他们帮忙的建议，或者给他几个有限制的选择，先从你们的冲突当中退出来，不要开战。

    比如，我们班一个所谓有个性的男孩，他在排队时老师连挤带推，想要排在个，在球场上玩球时他会把球从其他同学手里夺走，以便自己玩，课堂上更是特别有自己的想法，会跟你对着干很顽固。

    每次遇到他想争取权利的时候，我都会先让他帮我一个忙，先从这个冲突中退出来，然后再和他制定一些具体的规则，商量咱们可以换个方式来沟通，这招屡试不爽。

    报复：每个班里几乎都有一个这样的孩子，他常常不怀好意，每个人都不喜欢他，也不想挨着他坐，随意拿别人的东西，还狡辩撒谎，大家很容易公开表示对他的厌恶，老师看到这种行为后通常会告诉父母，他们都想通过说教或思品教育，来告诉他这种行为是多么的让人无法接受，他应该多么顺从的听老师家长的。

    可是大人们往往看不到冰山下的真正意图，这类行为的孩子往往是遭受到了心灵的打击，他感觉受到了伤害，觉得没有人喜欢他，没有人爱他，没有在一个群体当中的归属感，觉得自己也不够好来让大家喜欢，那么他只能在伤心的时候去伤害那些妨碍他的人。

    孩子的真正行为目的没了解，很容易造成他们的反击和变本加厉，甚至升级自己的行为，变得更具攻击力，他们其实更想让大家看到他的伤心，认可他的感受。

    所以，这时候要承认孩子的伤心难过，以同理心认可他的感受，同时还要避免惩罚，这时候惩罚对他不仅没用，甚至会更加激怒他，再者多听听孩子的想法，表现出你的关心，较后，一定要用正面语言积极的鼓励他，肯定他好的方面。

    之前教过的一个班有个孩子就是被盖章为”品德有问题“，经常刻意给别人捣乱，破坏别人的活动和东西，大家都不喜欢他，被叫了无数次家长，屡次说教不改，如果家长和班主任能够读懂他的真正目的，并给予关心和鼓励，我相信他肯定能表现出越来越好的一面。

    自暴自弃：我曾经见过一个小女孩，她在做任何事情之前都是想着放弃吧，甚至都没尝试一下，她经常尽自己较大的努力不引起别人的注意，不希望任何人关注她的任何问题，很多老师给她贴标签”有学习型障碍“。

    但是这个自暴自弃的小女孩的真正想法是她没有自信，她不相信自己会做成功任何事，认为自己无论做什么，都没用，那为什么还要费力去尝试呢，所以她也尽量使自己成为较后一名，直到所以人不对她抱任何希望。

    对于这样的孩子，父母会感到绝望和无助，又不知道怎么帮助他，继而想放弃对孩子的要求，替他们承担大部分工作，孩子会越来越感到无助和无能，更不敢做任何尝试。

    所以，这与这种极度缺乏自信的孩子，大人一定要先停止任何批评，鼓励孩子任何积极的尝试和行动，关注他们的优点，并且放大，有必要的话可以多设置一些能让他们感到成功的机会，教会他们必要的生活技能，慢慢培养孩子的自信心。

    这种行为的孩子并不多见，在科学育儿的引导下，很多父母都很注重鼓励孩子，但我要提醒的是，一定要注重鼓励方法的正确使用。

    理解了问题孩子的行为目的，那么针对这些原因有效的进行干预，孩子才会慢慢脱离问题轨道，每个孩子都像是需要不断被挖掘和开发的宝藏，只要方法用对了，他们带给你的惊喜也是巨大的。